Queimando a bruxa?

Vamo lá! Vamo coloca a bruxa na fogueira!
Sabe o que eu não entendo? Eu não entendo como duas pessoas que conviveram juntas por meses, dividindo TUDO, conseguem não se falar mais. Como conseguem nem sequer se cumprimentar mais, nem pela educação? Quer dizer, conviveram juntos por meses e um literalmente sabe tudo do outro. Sabe os defeitos, qualidades, detalhes de tudo e ainda assim, continuam sem se falar.
Será que somos tão mutáveis assim? Porque não é possível que as coisas podem ser apagadas da memória desse jeito. Eu aprendi que nada que te trouxe bons momentos, pode ser apagado da memória, por mais impulsivo que seja, não pode ser apagado da memória. Mas aí eu paro e penso: será que só eu penso assim? E nem consigo encontrar uma resposta digna pra isso. Todas as respostas são vazias e sem vida.
Não acredito que as coisas podem ser esquecidas e, depois de tudo o que aconteceu, eu começo a entender que por mais que você queira esquecer algo, naquele momento, você não consegue. Não esquece as boas lembranças e da mão que você segurava quando não estava bem, e desprezou.
E ainda não entendo como podemos agir desse jeito, não entendo.

Mas isso não faz diferença agora.

Nossa! Estou bem morta, mas bem contente.
Gosto de pessoas que me fazem feliz.
E gosto do meu trabalho, e começo a gostar do meu chefe que me liberou mais cedo nos sábados SÓ pra sair com meus amigos. Vê se pode? heheh
Beijos

Não é recaída. Não estou nostálgica e não me arrependo das coisas.







(MENTIRA)

Concluo que os inteligentes, pensadores, poderosos, espertos, calculistas e os felizes, compreensivos, simpáticos, impulsivos, amantes e amigáveis não são os mesmos.

muralhas

Sei que me arrependo de todas as coisas ruins que fiz e que afetaram outras pessoas mas, chega de pagar pelo pecado, né?
Eu bem queria voltar atrás, e ter sido um pouco menos má. Minhas palavras me surpreendem até hoje.
Eu queria que a vida fosse um mar de rosas e que com um estalar de dedos, tudo poderia estar resolvido. Queria ser uma "impenetrável muralha", uma "fotaleza de indiferença"; bem, pouco me importa o nome disso... Mas ninguém é assim.
Eu queria ser menos impulsiva, um pouquinho mais racional e compreensiva. Mas ninguém é assim.
Na verdade, deve estar pra nascer alguém que me compreenda como eu gostaria que fosse compreendida (não que eu não tenha conhecido ninguém que compreenda mas, é complicado).
Eu sempre precisei compreender primeiro, sempre tive que compreender primeiro.
São só anotações... bilhetes... recadinhos em cima da mesa. Não são importantes. Não terão importância alguma.
Aí de repente me lembro que construo as muralhas e as derrubo, constantemente. Mas, nesses últimos meses eu construí uma muralha relativamente forte e, só algo de força equivalente pode derrubá-la.
O que fazer quando algo ameaça sua muralha?
Desabar? Demolí-la primeiro para diminuir os efeitos? Que nada!
Guarde tudo para você, não perca tempo com sentimentalismos (falso ou não, é sentimentalismo), escute uma música canalha e sempre pense positivamente.
Isso tudo apenas adiará as coisas.

rafinha s2

MANO! EU FALEI QUE O RAFINHA DELICINHA ÍA PRA FINAL! EU FALEI
Agora galera da massa pobre desse nosso Brasilzão, sigam meu conselho: estourem o limite da conta telefonica, com a internet discada!
E, galera da massa classe média e burra: façam como esta falida que vos falam, e estourem o limite da sua paciência votando naquele site lá, pro nosso Rafinha ganhar o BigBrother!
E... Quanto ao pessoal rico, meus parabéns! Alguns de vocês podem não ter cérebro, mas tem dinheiro pra gastar enquanto a gente tá perdendo nosso tempo com um programa estratégico que funciona muito bem há oito anos em um canal da TV aberta.

MAIS VAMO LÁ RAFINHAAAAAAAAAAAA ♥♥♥

Irritação e Páscoa

Cara, eu odeio quando as pessoas se aproximam de mim por interesse.
No começo, elas se aproximam porque...sei lá, nem me conhecem mesmo...
Mas depois, gostam do que começaram a conhecer e se aproximam mais...só pelo interesse. Aí, elas sugam tudo de mim. Sugam meu gosto musical, minha maneira de falar, meus amigos, minhas piadas, minhas brincadeiras estúpidas, meu jeito de agir e pensar, minha paciência e meu afeto.
Depois elas simplesmente somem, e me deixam aqui sem saber motivos. Como se a culpa fosse realmente minha.
Aí, eu fico toda nervosa com essa espécie e venho aqui escrever sobre. Encher meu blog de abobrinhas, mais abobrinhas!
Ora, pro inferno!

Vou ver se começo a escrever sobre as coisas que eu gosto, ao invés de coisas que me irritam.
E eu não aguento mais chocolates.
"Papai do Céu, nesta Páscoa eu vim aqui na Igreja te agradecer por esta data. A Pascoa é mais gostosa que o Natal, Papai do Céu. E obrigado por este ano os preços dos chocolates estarem cada vez mais altos porque dessa maneira, meus bolsos se enchem mais e mais de dinheiro, não é mesmo Papai do Céu? E que eu sempre possa vender mais e mais ovos de Pascoa! Obrigado Papai do Céu."
Obrigada Papai do Céu, pela data comercializada mais gostosa de todas.

Admirável

Esta semana, após ler a minha Rolling Stone deste mês, me surpreendi. Uma matéria em especial me chamou a atenção. Bem, foi meu único motivo de interesse nesta edição, mas isto não importa.
A matéria é sobre Vinicius, o Yoñlu. Eu não conhecia sua história e, me parece que muita gente, assim como eu, conheceu-o através de recentes matérias em revistas (algumas não confiáveis e sensasionalistas, como disse sua amiga em um tópico de uma comunidade no Orkut).
O garoto era um gênio. Um gênio adolescente com um gosto musical surpreendente e muito talento. Fazia suas próprias músicas, influenciadas por bandas como Radiohead, até Caetano Veloso.
Inteligente e adorado por todos, porém com problemas que não são de nossa conta, decidiu por um ponto final em sua vida, em 26 de julho de 2006. Vinicius teve seus motivos, e cabe a mim e a todos que o admiram, respeitar isto.
Bom, após ler várias vezes a matéria, fiquei encantada com este garoto e tive acesso a suas músicas. Baixei a maioria e estou ouvindo-as pela terceira vez consecutiva.
O fato é que a cada segundo de cada faixa, eu me encanto mais com suas melodias, letras e voz. E, recomendo estas preciosidades a todos que se interessarem.
Yoñlu merece nosso respeito, admiração e gratificação, por ter nos deixado esta incrível e excelente herança musical.

Uma semana, ein?
Aliás, uma semana e uns dois dias.
Quero sumir. Quero muitas coisas ao mesmo tempo, o que me faz querer sumir.
Minha vida tá um pouco louca, preciso ver isso aí.
Não sei sobre o que falar.
Ah, já sei. Vou falar sobre aquele filme lá, "as virgens suicidas" que eu assisti hoje. Mas, ah...bom, deixa pra lá. Não vou falar sobre nada.

Estou me esforçando. Eu juro que estou!

sussa demais

Cara, eu to sussa. Eu to sussa demais!
Quem me conhece, diz que eu não estou falando a verdade mas, é isso. De verdade, eu to sussa pela primeira vez.
Quem me conhece, diz que eu escondo as coisas pra proteger meu orgulho mas, eu não ligo mais.
Eu meio que, me libertei daquilo que me prendia e agora, só o que me faz bem me interessa. Estranho, né? Bem, não mais estranho. Diria que, inusitado, vindo de mim.
Não é que eu me tornei imune a exposição, orgulho ou qualquer falsa demonstração de afeto. Eu só aprendi a reagir a isso, quase que automaticamente. Uma hora eu tinha que aprender, não é mesmo?
Aquele medo, agora é indiferença.
Não é que a indiferença seja mais fácil. A indiferença só foi moldada por outros, com o tempo.
Agora sou assim, cuido do que vem pro meu bem. Descarto o que hipotéticamente me faria mal.
Agora meus segredos, são meus. Minhas intrigas, são minhas temporariamente. Minhas paixõezinhas e rivais momentaneos, são meus e só devo explicação a eu mesma.
Gosto das companhias mas, quando as pessoas passam a duvidar do que sou e começam a criticar o que não conhecem, agora ganham minha desaprovação e descem degraus, ficando cada vez mais distantes da minha admiração.
Cada um, precisa ser cada um. E as pessoas precisam aprender isso. Cada pessoa tem seu jeito, de ser e de resolver as coisas, seu jeito único em relação a cada detalhe de sua vida. E quando uma pessoa sabe o que isso significa, ganha minha amizade e possível admiração.
Agora sou mais seletiva.
Não que isso seja importante.

Só por via das dúvidas...já mencionei que odeio quando saem por aí falando de mim? Falando do que eu faço, o que falo e o que não faço e não falo.
É uma das poucas coisas que me incomodam porque, a sensação de uma pessoa péssima falando da sua vida e criticando-a é, péssima.
Não sei, um pouquinho mais de respeito e de saber definir o que deve ser guardado ou espalhado, ajudaria.
Mas tudo bem. Enquanto não me irritar realmente, eu não ligo tanto assim.

Meus dias tem passado rápido demais e, manhã, tarde e noite, parecem tão distantes.
De manhã, o dia tá de um jeito. A tarde, o dia já está de outro jeito. A noite, já tá completamente diferente. Parecem anos, anos que passam rápido demais.

O Gato

Daí que meu dia foi interessante. Acho válido falar sobre o Equador e a Colômbia e em seguida, brincar de ser criança na rua.
Daí que tinha uma gata, lá na rua. Tal que, gostou de mim e eu dela. Daí que agora quero um gato, só pela sensação da companhia e de alguma coisa destruindo as cortinas e os sofás de casa.

E novamente estou aqui, em um momento nostálgico.
Sábado de manhã eu fiquei pensando e sentindo saudade de meses atrás, por horas, até concluir que o que eu gosto é do agora. Eu gosto tanto do agora que tenho medo de isso acabar.
Tenho muitos medos, mas isso não faz diferença, meu medo eu manipulo, quer dizer, tenho medo porque quero. Isso não quer dizer que eu paro e penso: bem, hoje vou ficar com medo de perder algo. Eu só percebo que perdi depois que perdi, aí eu entro em contradição...falta muito pra eu me compreender tão facilmente quanto compreendo outros.
Hoje na aula eu parei, e fiquei pensando em como o meu sábado foi bom. Todos os meus dias, tem sido ótimos. Então, deveria ser grata a quem? Meus amigos.
São eles que tem esse poder de transformar o negativo pro positivo, o nostálgico pro presente melhor ainda, o preto e o branco e assim por diante.
Eu estava inspirada pra escrever, de repente me veio um branco e, deixa pra lá.
Melhor eu nem reler este texto mal explicado de hoje.

São coisas demais pra contar, coisas demais pra falar, coisas demais que ninguém sabe e nem deve saber. To transformando meus problemas, solucionando-os e, sou grata também a quem me ensinou as artimanhas de fazer isso direito.

A situação está crítica, meu caro.
Sempre me lembro, mas na hora esqueço e o tempo se vai. O tempo se vai e o blog vai ficando deixado pra lá.
Promessa do mês: querido blog, prometo que vou cuidar mais de você.